- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет, «Известия».
***
И ещё бредятинка.- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
***
- Ты твёрдо стоишь на ногах?
- Я твёрдо лежу на спине.
***
— Доктор, меня преследуют 100 человек!
— Да у вас, батенька, твиттер!
***
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
***
— Слышь, чё такое декаданс?
— Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.
— Я вчера «Титаник» с другом смотрела.
— Да? И чем закончилось?
— Сексом.
— Там же вроде все утонули?
— Не знаю, как у них, а у меня сексом.
— Мне нечего надеть.
— Ничего и не надевай.
Мальчик – девочке:
— Хочешь заняться со мной сексом?
— Хочу. Когда? Где?
— Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.
— Мам, я с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу-то не прикажешь.
— Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
— А я его не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.
— Ты меня любишь?
— Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.
— Может, займёмся сексом?
— Делай, что хочешь, только меня не трогай.
— Снимай с меня штаны и бери в рот.
— Не буду я есть твои штаны!
— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?
— Ты чего так запыхалась?
— Неслась изо всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
— Скажи честно, сколько тебе лет?
— 27.
— Хорошо . А где ты работаешь?
— Пока нигде.
— Учишься?
— Нет.
— А чем занимаешься?
— Только проснулась.
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
— Кем, вообще, работаешь?
— Испытателем.
— Что испытываешь?
— Нужду.
— Доктор, у меня жёлтые зубы!
— Жёлтые зубы… жёлтые зубы…Так, жёлтые зубы – зелёный галстук!
В салоне иномарок.
— Здравствуйте, думаете купить Бентли?
— Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.
Подруга:
— Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!
Парень:
— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!
Сценка про продавщицу и покупателя
Покупатель подходит к продавцу консультанту.
П: Скажите пожалуйста, есть у вас есть в наличии книга «Как добиться успеха оказыв влияние на окружающих»?
К: Ее давно нет в продаже.
П: А «Как сделать отчет быстрее и уйти с работы к Заиньке»?
К: Нет сейчас. Но могу предложить «Как в пятницу побыстрей уехать в баню»
П: Мне это совсем не интересно. А есть у вас книга «Как занять пару тысяч и долго не отдавать»? К: Такой у нас нет
П: А «Как познакомиться с девушкой и в первый же день прийти к ней домой»?
К: Тоже у нас нет
П: А…
К: (перебив продавца) Есть у нас книга «Как отвалить от продавца и искать книги самому»
Смешная сценка про полицейских
Полицейский 1: А где у наш чай!? Он же просто заварка! Он же фирмы «Липтон»! Он же пакетик на веревочке!
Полицейский 2: Он в серванте! Он же «Стеклянный»! Он же «Большая свалка»! Он же «Разбери меня уже»!
Полицейский: А где у нас сахар?! Он же «Сладость», он же «Липкое», он же «Коварная белая смерть»!
Полицейский 2: Сегодня в 10 часов 49 минут по Москве я зафиксировал отсутствие.
Полицейский. Проведенные оперативно-следственные мероприятия принесли результат: след ведет в 17й кабинет.
Полицейский 1: Оперативная группа – на выезд! Надевает маску и бронежилет, берет сахарницу и выходит из комнаты
В студии ведущий и трое грязных волосатых парней в черных майках с гитарами.
Ведущий: Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодня у нас в гостях культовый трэш-металический квартет «Мытищинские каннибалы»… Извините, как подсказывает мне редактор, ребята только что пообедали. И у нас в гостях трио «Мытищинские каннибалы»
Сценка про шопинг
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а где маленький бирюзовый топик? Он у вас тут висел.
ПРОДАВЕЦ: Его купили пять минут назад.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: О, черт! Нет!!! Только не это!! Как я могла?!! Ну, почему!?!! (катается по полу, бьет себя в грудь)
ПРОДАВЕЦ: Есть такой же, но только лиловый.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: (резко останавливается) Ух ты! Покажите!
Прикольная сценка про таксиста
Стоянка такси. Рядом с машиной стоит мужчина и крутит ключ на пальце. Подходит женщина.
ЖЕНЩИНА: Сколько?
МУЖЧИНА: Сто пятьдесят
Женщина отдает мужчине купюры. Мужчина протягивает ей ключи. Женщина начинает крутить ключи на пальце.
Сценка про кредит
К прохожему на улице подходит цыганка.
ЦЫГАНКА: Касатик, закурить? На тебя гляжу, всю правду расскажу. Вижу, плохо тебе живется. В деньгах нуждаешься.
Цыганка достает из кармана пачку рекламных листовок.
ЦЫГАНКА: Так возьми кредит в банке "Русский кредит"! Выгодный процент, отличные условия! Куда ты, яхонтовый?! Бумажку возьми! Позвони – не пожалеешь!
Сценка про аптеку
В аптеку заходит посетитель.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Нафтизин.
АПТЕКАРЬ: Нафтизин? Нафтизин… значит, мне на «Н»… Ношпа!
ПОСЕТИТЕЛЬ: …На «А»...
Посетитель уходит думать.
Сценка про больницу – «План эвакуации»
Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках.
ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации?
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации? Да вот он, на стене висит.
Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка.… А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.
(Как вариант завершения, что О. включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.)
Сценка для дня медработника – «Носоломы»
В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург.
ВРАЧ: Так что у вас?
ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу.
ВРАЧ: Все понятно, обычное дело.
Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать.
ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?
ВРАЧ: А что ж не уверен? Уверен. Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена. Это вам придется подождать Ивана Андреевича. Он левша. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть. Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит)
В кабинете врача – «Голая»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь…
ДОКТОР: Давайте побыстрее!
Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу.
За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт
ДОКТОР: Ну что, еще партию?!
Смешная сценка – «Лекция по пластической хирургии»
Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор.
ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21.
Все студенты достают журналы «PLAYBOY», и начинают их листать.
Сценка медицинская – «АНАЛИЗЫ ИЗ ПАЛЬЦА»
За столом сидит врач. Сбоку стола на стуле пациент.
ПАЦИЕНТ: А это обязательно?
ВРАЧ: Анализ все покажет. Давайте пальчик.
Пациент протягивает ладонь. Врач протирает палец и колет его иголкой.
ВРАЧ: Ну, вот – все ясно! Пишу: рука не надувная.И ещё ссылка:
samlib.ru/p/palxko_o_a/100nowyhsmeshnyhscenok.s...
@темы:
цитата,
ссылки,
издержки библиографии
-
-
05.02.2016 в 21:45Блин, пошла с Блэком играть!
-
-
05.02.2016 в 22:21-
-
05.02.2016 в 22:21-
-
06.02.2016 в 02:04