Ибо хватит.
Уже отболела всем, чем могла. Уже отболело всё, что могло. Устала тянуть это всё одна практически одна с марта и по июль.
Про дружбу, наивность, оптимизм, доверие и прочую лабуду, есть одно матерное слово.
Люди в принципе падки на отношение к себе-любимым. Пока я чувствовала себя нужной - я надеялась и готова была бороться. Как только я поняла, что приоритет не на моей стороне - я уже не стала бы так биться. Но меня слишком долго держали привязанной к ситуации оптимизм и доверие по отношению к тому человеку, что 4,5 года твердил о нужности. Почему-то казалось, что такие вещи не выбрасываются в окошко на раз-два. Оказалось, выбрасываются, и были правы те, кто твердили, что дружбы не бывает.
Здесь можно было бы написать про умение быть вместе, про выгораживание близких перед всеми, даже самыми близкими. Но, блять, своя рубашка ближе к телу, а я - типа единственный подобный придурок-бессребреник в этом милом подлунном мирке.
Сейчас очень отчётливо вспоминается, как мне не верилось во многое и многое, я с грустной усмешкой качала головой, а мне твердили: "Всё будет так, как я говорю, поверь мне!". Даже при моей хреновой, в общем-то, интуиции я головой понимала, что даже святая уверенность в устах некоторых людей в итоге может обернуться фразой: "Извини, мужик, я старалась как могла..." (с). Но каждый судит по себе, а о себе я знала, что если я верила в дружбу - дружила бы до скончания века и в любой ситуации - но, к сожалению, не после того, как вторая сторона нарушила обет о нерушимости дружбы и тупо выкинула меня, а потом внезапно вернулась - всего-то через неделю с хвостиком. Просто мне трудно простить подобные выходки. Может, навык не прокачан *как Катька написала - "не научили дружить"*, а может... Не знаю, короче.
Жаль, что последние три недели я трепала себе нервы зазря, надо было раньше понять, что для человека теперь приоритетна не дружба - тем более что сезонных и прочих подружаек найти легко - а удержание другого. Прохлопала из-за оптимизма и доверия, из-за этих 4,5 лет, пудов съеденной соли, вёдер слёз и мешков мокрых платочков, при этом я в силу характера почти всегда носилась с вёдрами и мешками, а не создавала водопады. Кто что умеет, кто к чему приспособлен.
Легко смотреть на жизнь проще, когда тебя выгуливают, развлекают, сочувствуют и жалеют, заносят зад на поворотах когда, наконец, у тебя назревают прям такие распрекрасные перспективки. Тут уж явно легко проявить милосердие даже к тому, кто когда-то сделал больно, причём чуть ли не по твоей указке, а как минимум - с разрешения. Легче перенести два месяца мучений с нормальной поддержкой и неплохим итогом, чем четыре, в основном разбираясь самой в себе и ощущая себя у разбитого корыта.
Про второстепенный первостепенный ныне объект: почти не общались, но по спортивному костюмчику, внешнему виду на фото, эпизодическим фразам фоном в трубке и "пошла в жопу. я ушол" складывается образ быдловатого создания. А мне повезло больше. Это неприятно не моё дело, к счастью, но не факт, что кто-то будет тянуть за собой вверх, а опускаться, как известно, легче. Думаю, я этого уже не увижу, роли свидетельницы, свадебного фотографа или тамады мне не предложат, и на том огромное спасибо. А так - совет да любовь, дорогие. Да, дорогие, потому что это история дорого мне обошлась, если пересчитать нервные клетки в иные единицы.

Что-то я опять понаписала километр текста. Надеюсь, что на этом по данному вопросу всё.
: даже если я и скучаю - то в первую очередь по прошлому, по нашим несбывшимся и несбыточным надеждам, по прежнему отношению друг к другу. А по тому, что творилось с марта - нечего тосковать. Наоборот, ситуация открыла глаза. Спасибо, Мироздание!
: комменты плана "ну и дура" не котируются - сама знаю, и от этого не легче. Пойду лучше спать.
: и никаких "я надеюсь, веру в сердце храня" (с)! Не надеюсь и не верю.

@темы: размышлизм, реальность, негатив, Да я почти что гений! (с), взгляд назад