Далек-вышивалек
Вчера был санитарный день, обернувшийся двумя мелкими травмами левой руки - содранной кожей и (впервые за много-много лет) сломанным ногтем.
Пояс "Вулкан" действует! Вывод сделан исходя из фигур двух коллег с ярко выраженными талиями, которые носят такие пояса тогда, когда предполагается сильная нагрузка на спину.
В понедельник на обеде я села доплетать свою грандиозную феньку, подтянулся народ, начал расспрашивать. Научила одну из коллег плести самую простую феньку стрелочкой.
Во вторник коллега пришла с уже доплетённой фенькой на руке.
В среду предъявила ещё одну начатую.
Сегодня я рассказала и показала ей, как плести кумихимо. А заодно и ещё одной коллеге... И правда получается клуб "Умелые ручки".
Вчера мне рассказали, что мой любимый красный чай является наркотиком. Ой зря рассказали!!! Меня ж теперь не только от чая штырит, но и от осознания того, что я - чаезависимый наркоман!

Пояс "Вулкан" действует! Вывод сделан исходя из фигур двух коллег с ярко выраженными талиями, которые носят такие пояса тогда, когда предполагается сильная нагрузка на спину.
В понедельник на обеде я села доплетать свою грандиозную феньку, подтянулся народ, начал расспрашивать. Научила одну из коллег плести самую простую феньку стрелочкой.
Во вторник коллега пришла с уже доплетённой фенькой на руке.
В среду предъявила ещё одну начатую.
Сегодня я рассказала и показала ей, как плести кумихимо. А заодно и ещё одной коллеге... И правда получается клуб "Умелые ручки".
Вчера мне рассказали, что мой любимый красный чай является наркотиком. Ой зря рассказали!!! Меня ж теперь не только от чая штырит, но и от осознания того, что я - чаезависимый наркоман!


- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!!!
- ... из овсянки, сэр.
Холмс и Ватсон гуляют по поместью Баскервилей. Внезапно они слышат душераздирающий вой. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
Prix, а-ы-ы-ы-ы!
- Будьте добры, таблетки для похудания
- Девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок
- Я не наелась.
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
Тащи тоже что-нибудь весёлое...
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..
- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.
В одной коммуналке заметили, что стены таулета периодически измазаны г...ом. Подозрение пало на сантехника дядю Васю и профессора Петрова. В итоге побили профессора Петрова. Было очевидным, что стены пачкал он, ибо, в отличие от сантехника дяди Васи он, выходя из туалета, мыл руки.