Разбежавшийся по Дайрям моб "Я и ...". Я, конечно, и так много о себе болтаю, но вдруг что-то упущено? Так что предлагайте темы в комментариях, если есть желание.
От Dagny Tardis:
Я и гордыня.Я и гордыня.
Гордыня - *не следует путать с гордостью* - непомерная гордость, заносчивость, высокомерие, эгоизм. Гордыня отличается от простой гордости тем, что ослепленный гордыней человек хвалится своими качествами перед Богом, забывая, что получил их от Него. Это самонадеянность человека, вера в то, что он все может сам и всего добивается самостоятельно, а не с помощью и по воле Бога. В гордыне человек не благодарит Бога за все то, что имеет и получает. (Википедия)
Интересный вопрос, на самом деле. Вроде бы со своей неадекватной самооценкой я не сильно склонна к гордыне. Даже выбирая между эгоистом и эгоцентриком *так, как я понимаю эти понятия*, я бы скорее назвала себя вторым, чем первым. И я не уверена в существовании именно Бога, хотя верю в некую Высшую Силу. Просто для меня она более безлика. Роль этой Высшей Силы я признаю, хотя и собственное барахтанье должно быть достаточно сильным и целенаправленным. Есть баланс. Так что гордыня - это не моё... если бы не два исключения.
Первое: если мне удаётся что-то такое необыкновенное, какое-то свершение, в котором я не была уверена. Если я сделала что-то хорошее, чего раньше не делала - я могу этим долго хвастаться. Самый яркий пример - починка первого телефона. День-два я хвасталась этим всем, кто теоретически мог оценить: "А вот я поменяла сенсорный экран на мобильнике. Сама, по видеоуроку, у меня даже фоточки процесса есть! Я крутая!".
Второе: кажется, к гордыне мне приписывают вечные самообвинения. Почти на любой косяк я горестно вздыхаю и говорю о том, что я придурок, я криворукое косячно мыслящее создание. Но пока я не обвиняю себя в извержении вулканов на других континентах - куда ни шло.
Да, мне подкинули ещё толкование: нежелание и неумение просить помощи. Хм. Это меня мой круг общения не видел до операции в 20 лет. Совсем непрошибаема была. А окончательно меня в этом вопросе доломала прошлая весна. Два человека в четыре руки вправили мне мозг, и хотя я здорово винила себя за такое поведение в стиле тряпки - я шла за этой помощью, я просила её.
Сейчас просить помощи я не хочу. Считаю, что просто не вправе, у меня нет таких проблем. Поэтому не скажу точно, гордыня это или логика.
Я и патриотизм.Я и патриотизм.
Патриотизм — нравственный и политический принцип, социальное чувство, содержанием которого является любовь к Отечеству и готовность подчинить его интересам свои частные интересы. Патриотизм предполагает гордость достижениями и культурой своей Родины, желание сохранять её характер и культурные особенности и идентификация себя с другими членами народа, стремление защищать интересы Родины и своего народа. (Википедия)
Я не стремлюсь ругать свою Родину. Я не восхваляю её. Я какой-то середнячок, если так посмотреть. Но если задуматься, я люблю свой Город - а это тоже Родина. Умалять роль русского народа, отдельных его представителей науки и культуры - нельзя.
Но Родина, как я ощущаю, напрямую связана с государством, и вот тут ситуация гораздо хуже. Никто и нигде не обещает чудес, но всё же планировать ежегодно задирать плату за общественный транспорт - не слишком ли это? Армия, в которую страшно отправить моего спокойного и тихого брата, и мама, не спящая ночей из-за этого. И - да не оскорбит это чувства верующих - меня смущает религиозность светского государства.
К сожалению, я не обладаю энергией и верой юного прекрасного Анжольраса, чтобы верить в то, что я смогу что-то изменить. Только следить за собой. Только просить кого-то рядом. Изменить эту страну я не смогу, а если не всё меня в ней радует - или жить, или бежать.
От Ярослав(а):
Я и я.Я и я.
Я и я - отлично. Исходя из ника, вообще - "я и я и я и я", quartusego же, четвёртое "я".
Первая мысль на такой запрос: хорошо, что меня не две. От меня и от одной слишком шумно, слишком громко, слишком весело, когда я в духе или даже не в духе, но скрываю это. И слишком тоскливо и мозговыносяще, когда я не в духе, а рядом люди, которым я в этом могу признаться.
Я и я - вечные споры, такой тянитолкай, одной половине которого хочется свершений и идеала, а другой - спокойствия, и пусть весь мир подождёт. Одна половина хочет чего-то приятного, но вредного - вторая её отчитывает. Одна половина хочет тихо ныть в углу - вторая пинает её и читает мораль о том, что не на что жаловаться, не ной.
В начале апреля Тардис написала мне комплимент - я кажусь цельным человеком. Не сказала бы так, увы. Во мне достаточно логики, чтобы обосновать многие ситуации с двух и более сторон, но это же в итоге делает меня раздробленной, разбитой на части.
Наверное, я отношусь к себе несколько хуже, чем стоило бы. Я не так плоха, от меня люди не шарахаются, только несмотря на это я всё гружусь, что нет - плохая. Не исключаю, что считать себя хорошей я начну только в том случае, если стану святой и научусь парить над землёй, а так всегда найду в чём к себе придраться. Тяжело. Надо завязывать с самокритикой.
От [Creeping Death]:
Я и Далеки.Я и Далеки.
Есть у меня такая черта - не брать основных персонажей на отыгрыши. Была, по крайней мере. Во-первых, тех, кто отыгрывает какого-то популярного персонажа - пруд пруди, во-вторых - легче придраться, ткнуть пальцем: не так, не такой, не дотягиваешь, переигрываешь.
Тогда я сначала почему-то прониклась Далеками, а потом стала вышивать на Киноночах и придумала себе прозвище "Далек-вышивалек". Кстати, второе слово неграмотно написано. Проверяется, как в правиле: ключИк - ключИка, замочЕк - замочка. Далек-вышивалек - но Далека-вышивалека. Так вот - неграмотно, но по анологии с названием вида. И я почему-то всегда пишу "Далеки" с большой буквы "д". Что-то есть в этих ребятах хорошее, что ни говори. Постоянство непрошибаемое, что ли. Выживаемость. Фильтрация - ничего лишнего. Мировые ребята.
От Joker-man:
Я и магия/мистика.Я и магия/мистика.
Мне кажется, я довольно далека от всего этого. Были периоды, когда интересовалась с точки зрения теории, даже книжка по оккультизму валялась, на практике дальше каких-то безобидных гадалок не заходила. Сейчас - вообще как-то глухо, я твержу, что я - Далекиниевый ковш, а для понимания, видения мистического надо обладать другими свойствами. Так что можно попробовать развить интуицию, и вот тогда...
От Gormogon:
Я и мир.Я и мир.
Как известно, у слова "мир" два значения.
Мир - как Вселенная, скажем так. Я признаю, что во Вселенной я - песчинка. Мы все песчинки. Но это, замечу, не повод опускать руки, бросать дружбу, любовь, науку... Пусть даже мир огромен, и вряд ли мы сможем оставить значительные следы - можно жить своей локальной жизнью, радоваться свету или темноте, песне-однодневке или великой классике, живущей уже четвёртое столетие. Можно просто спросить другого человека, как у него дела... Миру не станет от этого горячее или холоднее, но вот человеку рядом - да.
Мир как отсутствие войны. Честно говоря, все, кто наблюдали меня, приходят к выводу: "ты - миротворец, ты гасишь конфликты". В этом есть существенная доля правды. Я опасаюсь повышения тона в разговоре, крик - один из первых шагов к агрессивным действиям. Частенько несознательно чувствую свою вину в подобных ситуациях, хочу сгладить... А ещё - я почти со всеми держусь ровно, спокойно - но до той поры, пока человек не рискнёт подойти совсем близко, показать "вот он я, я не убегаю, я с тобой". И вот тогда я могу начать показывать свой характерец в действии. Могу придираться, могу что-то выспрашивать по сто раз, если оно важно. Но это только с теми, кто очень близок. Для хороших приятелей я стараюсь оставаться ровной, весёлой, незамороченной девушкой. Так же проще, не так ли? Пусть и дальше.
И ещё раз: даже что-то выясняя, даже ссорясь - я сама почти никогда не повышаю голоса. Первая - никогда.